COMPLIMENTI

È incredibile vedere come siano passati millenni eppure voi uomini non avete proprio capito un cazzo. 

Lo so, non dovrei dire parolacce, né bestemmie, né il nome di dio invano, ma veramente, siamo nel 2019 e me le avete tirate fuori tutte. 

Tutte.

Tolte le traduzioni a cazzo di cane prese dalla bibbia, i dogmi buttati un tanto al chilo nei quali poi nemmeno credete, i miracoli che volete voi e il lavarvi la coscienza confessandovi dopo aver fatto le peggiori nefandezze  mi avete proprio lasciato senza parole.

Scusate, ma a me questo giro di valzer di ipocrisia e leggi divine interpretate a vostro uso e consumo da un po’ fastidio.

Un po’ tanto.

Io vi perdonerei anche, eh, ma se vi sente papà che è abbastanza all’antica su queste cose…beh, poveri voi. Lui non ci mette un cazzo di niente a spostarvi la testa al posto del culo, e chissà…forse forse molti di voi se lo meriterebbero pure. 

D’altronde, non potete nemmeno pensare che io possa intercedere per voi, non adesso e non con tutto quello che avete già combinato.

Me ne avete messe in bocca troppe, fatte troppe, dette troppe.

Ma una per tutte: ma vi pare che io dovrei essere biondo e con gli occhi azzurri? Scusate, eh, nasco in Palestina, da una donna ebrea, il popolo prescelto da dio…dove di preciso dovrei assomigliare a un vichingo? Vi siete bevuti il cervello? 

E il resto, poi: sì, facevo qualche miracolo ma non crediate che fosse granché. Era un divertissement per gli amici. Io ero un ragazzo normale: lavoravo, avevo i miei dodici amici (che voi pensavate fossero discepoli, ma erano solo la cumpa…non fatemi passare da leader che non lo sono mai stato!), una ragazza che vi ostinate a trattare da troia e un amico del cuore che è passato alla storia come il traditore maximo.

Già, perché Giuda non mi ha mica tradito. Era un insider che lavorava per i romani, mi è venuto ad avvertire e io mi sono costituito, tanto con papà ero già d’accordo. Certo, a sapere che io mi sacrificavo e voi vi comportavate così di merda col cazzo che lo facevo. 

È stata tutta fatica sprecata. È come se andassi a scuola e mi dicessero ‘no, sa cosa? Purtroppo suo figlio non ci arriva’.

E il mio ipotetico figlio siete voi, tutti voi.

Ma poi, secondo voi io potevo permettermi di essere un diverso da che aveva 12 anni che non interagiva con la gente e parlava da solo con dio e faceva miracoli?

Secondo voi io ci arrivavo a 33 anni?

Eh, già, col cazzo, mi lapidavano prima. 

Ora però sono qui, da papà. E no, non ho intenzione di dirgli che siete buoni, va data un’altra occasione ecc. No, non avrò pietà.

Come, perché? Perché siete stronzi, ecco perché. Idolatrate i soldi, siete una manica di invidiosi di qualsiasi bene materiale, se potete non muovete un dito e se lo fate è per tornaconto personale. La carità cristiana dove sarebbe? 

No, no, no, no: non tiriamo fuori che al mondo ci sono quelli meritevoli; anche a Sodoma c’erano ma papà si è incazzato uguale. 

E adesso ha deciso che rivuole tutto. 

Eh, già, perché non esiste Satana e l’inferno. Quello è una cosa che ho creato io perché a spiegarvi che quello che chiamate Satana sempre papà è vi sarebbe esploso il cervello perché siete tardi.

No, francamente pensare di sterminarvi tutti e sette miliardi non mi provoca rimorso. A parte il fatto che coi disastri naturali ci state pensando da soli, ma non ho proprio nessun tipo di senso di colpa e poi, vuoi mettere? Stiamo ottenendo il risultato senza muovere un dito, in meno di trent’anni tutti morti e torneranno animali e pesci che si credevano estinti. 

Dopotutto lo avete voluto voi, con la vostra ingordigia e il vostro egoismo e il vostro sempre rincorrere il guadagno e l’essere ingordi.

Per cui…cosa si può dire a una manica di deficienti che non ha capito nulla e che nemmeno adesso si rende conto che finirà male perché si è annientata con le sue mani?

Ah, si: so long, suckers!